パパ 誕生日おめでとう
私の父は 非常に厳しい人で頭のいい人です。
そんな父の誕生日です。
今は尊敬しています、私が恐らくどんな努力をしたとしても父には勝てないです。
そのくらいの努力家であり、頭の持ち主です。
私の父は若いころ。
実家の工場を手伝いしながら、大学教授の手伝いをしていた人です。
片方には実家の仕事を引き継ぐ未来、そして、もう一つは大学教授を確約された未来。
そして、ある企業で技術者として働く未来すらありました。
そのくらいのひとです
過労が原因で40歳の時 倒れました。
そのあと、私と弟が生まれました。
父は鬼の様に厳しかったです、幼かったころ、
私は映像記憶能力というものがどうやらあるようで、
今でも幼いころに見たことをいくつか覚えています。
そのうち１つは、映像ではなく雰囲気で
あったはずのない死んだおじのことを覚えています。
そして、もう一つは
家に嫌がらせされた瞬間を見ていて、それを今でも再現できるのです。
恐らく確かな能力です。
そんな私は幼いころから、神童と呼ばれた弟と兄の2人に挟まれ、
勉強が得意ではありませんでした。
必死に勉強しても、向き不向きが強い余りに、よく怒られました。
お外で遊ぶのも時間の制約がありました、色んなことを制限されて生きてきました。
そのせいで、一時期
聴覚が一部失われました、最近、戻ってきたのですが。
一時期、あまりの厳しさに心をバッキバキに折られたことで実家を飛び出したこともありました。
でも、その時はじめて父とぶつかって更に逃げ回り
重篤なアレルギーを発症して家に戻ったとき、父から昔のような鬼はいなくなっていました。
それからは、弟が結婚したり、父が手術したりと穏やかな時間が過ぎて。
今ではすっかり溺愛されている私なわけですが
家にいることの多い私は、父と一番話すのです。
そして、つい最近まで同棲していた私もまた、よく実家を思っていました。
気づいたら一番、尊敬しているのは 父でした。
私は、今年、父にバースデイカードを書こうと思っていました
でも、同棲解消に伴い、心神喪失状態にほど近くなってしまい、書けませんでした
書くことは、自分と向き合うことなんです。本当に。
言い訳がましいかもしれませんが、父にすら文字を書くことができ状態ではなかった
69歳の父の誕生日、悔しいです。
お父さんのこと、大好きで尊敬してるのに、その気持ちすら出せなかった自分が悔しい
1年後、書けるかな。書きたいな。
頑張ろう、ひたむきに頑張ろう
あぁ、悔しい悔しい
そんなことを思う、娘の私なのでした。
「私は幸せ 私の答え」
リリースが決まった時から、こころがざわついていた
「私は幸せ」
私はずっと心がざわついていた
私は幸せなのか、と。
その時の私は10年付き合った彼と同棲していたんだけれど
自分が自分でなくなっていたようだ。
まだ、実家に戻って時間はたっていないのだけれど
今になって振り返ると、私はきっと長い間、幸せじゃなかった気がする。
ちゃんと恋愛ができなかったのだとおもう。
両親に愛され、家庭は確かにいびつで
いろんなことがうまくいかなかった、けど。
それもぶつかりあって解決したはずなのに。
すべてうまくいくと思っていたのに。
彼でいいと、そう信じていたかっただと思う
私はきっと、それが幸せだと思っていたし、信じていたかったのかもしれない。
すがりたかったのかもしれない。
そんなにかわいくなくたって彼氏がいて、そんな自分でいたかったのかもしれない
そのまま結婚して子供を産んで普通になりたかったのかもしれない。
世間に背いて生きて、世間がうらやむ10年愛で結ばれたかったのかもしれない。
一番、世間を気にしていたのは、こびていたのは私なんだと思う、きっと。
一番普通に焦がれていたのは、きっと私だったんだろう。
生まれた時から、体が強くなくて普通に働くこともできないのにね。
今は、一番普通に到達したいというか、普通がまぶしい。
悲劇のヒロインとかじゃなくて、家族連れがまぶしい。
私はどこで間違ったのだろうと。後ろを向いても仕方ないけど。
私は幸せか、と問われたら、今は幸せと答えるであろう。
でも、この10年はと問われたら、悔いはないけど、
無理しすぎたかなってきっと答えると思う。
私は幸せ 柴田淳
２つ載せちゃうあほの子です
柴田淳 しばじゅん じゅんちゃん、そんな愛称で呼ばれる彼女。
かつて昼ドラの歌姫とかブログの歌姫と呼ばれてたかもしれない。
もう彼女を語るのには時間がたちすぎた。
私は14歳の時、新聞の紙面上で彼女に出会った。小さなCDのおすすめ記事だった。
そのタイトルは「未成年」
子どもの視点に立って大人を描いた今では、本当に秀逸な作品だと思う。
当時、14歳と思春期真っ盛りで、色んなことを考えていきづらさとともに生きながらえていた。
くだらない毎日に辟易して、MDの音楽で無理やり、学校に向かう気力を振り絞り、毎日勉強して、恋もして、でも、人間関係に辟易して、生きることにも諦めていた。
そして、何よりも大人に絶望していた。
優等生を演じながら、悲しみや怒りというものを封じ込めて生きていた。
仮面をかぶって生きていた。
CDショップ全盛期、浜崎あゆみと、宇多田ヒカルや、なんでもCDが売れる時代だった。100万枚も売れる時代だった。
そんな時代に、聴いてみようと、視聴目的で入ったCDショップ。
聴くまでもなかった、まずジャケットにほれ込んだ。
余りに儚く美しく黒髪の似合う・柴田淳という存在にほれ込んだ。
その場で、持っているお金で、視聴もせずにシングルを買っていった。
それが私の柴田淳ちゃんのファン歴の始まりだった。
私は、当時、不器用なのに、器用といわれたり、嫉妬されたり、色んなしがらみに縛られて、毎日に絶望していた。全てに絶望していた。
毎日に絶望して、学校に行くことの意義も見いだせず、人生も見いだせなかった。
生きてることさえ見いだせなかった。自信もなかった。
私はどこにいるのかさえ分からなかった。上手く笑えなかった。
このまま人生どこにいくんだろうと思っていた。
まさに悲しみや虚無に縛られているような状態だった。
でも、虚無や悲しいということを表現できなかった。
感情が無いに近い状況だった。
そんな状況を打破するでもなく励ますでもなく、ただ寄り添ってくれたのが
そう、彼女、柴田淳だった。
柴田淳の曲は、暗いといわれる。
確かにそうかもしれない、でも、アルバムを1枚通して聴いてほしい
彼女のアルバムには、あちらこちらに、優しさが隠されている。
薄っぺらい言葉で励ますのは簡単だ。
でも、薄っぺらい言葉で励ますことは、果たして正解なのだろうか。
私はそうは思わない、彼女がそれを教えてくれた
悲しみという感情に蓋をする意味はどこにもない。
悲しみを悲しみとして受け止めて、自分の思うままに泣く方がよっぽど勇気がいる行為であり、大事なことだ
柴田淳の言葉は、悲しみに満ちている、確かに。
でも、それは、憎しみだけに満ち溢れたような歌詞ではない。
彼女の歌詞は、人の悲しみに寄り添う、言葉だと思う。
絶望したって、失恋したって、失望したって、自信がなくっても
不器用でも、社会に適合できなくても、失敗したって、何でもいい
沢山泣いて叫んで傷ついて立ち上がって自分の足で歩きなさい
彼女は、その詩の中で、私に教えてくれた。
彼女の声は湖畔のような静けさと清らかさ
彼女の作る音は、静かで力強いメロディ
そこに 本当の意味での絶望はない 私はそう思っている。
常に自分を追い込んで吐き出すように作られる作品群は、
まさに彼女の命そのものといえる。
ずっと14歳のころから、彼女に幸せになってほしくて
今回のアルバム「私は幸せ」と発表されたとき
私は どっちなのだろうと戸惑った。
体調不良なのも知っていたし、マイペースなのも知ってたから。
でも、このアルバムを聴いて答えが出た
柴田淳は、いま 自分なりの何か答えを出して、
自分なりの幸せなのだろうと。
PVとメイキングを見ていて、ほろほろと何かが流れた。
きっと、それは、「よかったね」というものなのか
なんなのか、それはまだ私にもわからない
引き継いでいくということ
私は、出自が少し特殊です。
いわゆるお嬢様といわれるのだけれど、本質はそんなことではないです。
私は、いわゆる自営業の娘です。
父や祖父が自営業、そして、私はフリーで仕事をしています。
兄弟はいるけれど、恐らく家の血を、性格という意味で継いだのはきっと私。
大人になると思います。
父や祖父が作ってきたもの、私たちに与えてくれたもの
それを絶対に、守り、引き継いでいかなければと思います。
何故なら、私は娘だから。それだけの理由ですけれど。
それを具体的に言うことはできないけれど、
それを必死に守らなければ、頑張らなければと思うのです。
涙が出るくらいに、形にもなっていないのに大事な宝物みたいなものなんです。
不思議なんだけど。
私はほかの家に行く身だけれど、継いだ血は、大事にしていきたいと思う。
私を一番知ってるのは私、ですが。私を近くで客観的に見れるのは親。
だから、親を大事に、一族を大事にいきたいと思うのです
偽りのキラキラが生む狂気という産物
昨日の七人の刑事は非常に秀逸だった。
田舎から恵まれない環境で出生し成長した犯人が都会に出てきて
偽りの経歴と顔でのし上がり、それがばれ、実は今も偽りの場所で真実の愛にあこがれ続けながら生きている。そして、その嘘で塗り固めた仮面がはがれそうになったから、知っている物ばらそうとしたものを殺害する。恐ろしい話だ、だがリアルである。
みんな私に憧れている。
でも、彼女の本質は、「嘘」と、「寂しさ」
「私は、お金持ちで経歴もあって、仲間もいてハイスペックな恋人もいる。」
こんなことをネット上に自慢してSNSでどれだけの人が惑わされているだろうか。
そして、中の人の本当の姿は分からない。
つまり、誰にも真実は分からない。
関わった本人や、関わった人を除けば。
SNSで一定の地位にある人は２つに分かれる
本当の言葉と生活と工夫で勝手にのし上がった人たち
後者は、嘘で塗り固めた嘘のリアルでのし上がった人たち
アンチが生まれたとき、前者は逃げないだろうけど、後者は逃げてしまうだろう。
だって、偽りだからだ。
SNSではいろんな面がある。
ジャニーズをはじめ色んな芸能人のファンの中でもそういう事はあるだろう
一定の派閥はどこに行ってもある。
自分というキャラクターを演じているのか、自分なのか。
自分はいったい誰なのか、そんなことをいう人がたまにいる。
何事も、自分の言葉で論ずればいいのに
たまにそう思うことがあると同時に
過去に自分が嫌がらせしてくれた子に対して思うのは
私に、嫌がらせしても私が持ってるものは手に入らないし、
私からは離れていかないんだよって言うこと。
私がキラキラかは知らない。
でも、私は必死に毎日の生活を暮らしている
ただそれだけだ
結論になるのだが
愛されなければならないとか
～でなければならないとかそうおもうことよりも
そのまま自分であることが一番大事なんではないだろうな。
愛されるって、そういう事だから。
偽りの自分で近づいて愛されても看破されるし、いずれ皆にばれるだけ
その時、どれだけみじめになるか
なら、最初から等身大の自分で自分を守ることが最大にキラキラするだろうと思う
生きづらさとは
生きづらいと２５歳くらいまで思っていました。
生きづらいって、みんな思ってるし、メディアも煽りますよね。
今は全然生きづらくないんですけどね。
生きづらさに共通項があるかって考えると
社会に出て働いてても生きづらい。
何をしていても生きづらい。
要するに、生きづらさに定義なんてつけづらい状態なんですよね。
生きづらいと嘆きながら、キラキラ女子になりたいと言いながらパンケーキを食べる
生きづらいと嘆きながら、さも自分は充実していますといわんばかりに、FBをアップする。
生きづらいと嘆きながら、高スペックの男子を探して彼氏ができないと嘆く
生きづらいなんて、私は言い訳と、自己責任の側面があると思っています。
生きづらいと嘆きながら何で生きづらいのかを解答を出さないようにする。
自分の心は、どこにある
自分の意志はどこにある
自分のプライドはどこにもつ
自分はどう生きたい
そういう側面がしっかりすれば。
多分、生きづらさなんて解消するんですよ。
私は
私の場合は、自分を摩耗して他人に合わせる自分を消してから
ふっきれたのかそれが無くなりました。
生きづらさなんてもの、多分幻想なんですよ。
果たしてそこは美しいのか
アホとは付き合うな。
よく言ったものです。
私はあることが原因で、全くいわれもない、
自分の仕事まで顔も知らない他人に貶されたことがあります。ネット社会の闇ですね。
私は１円を争う仕事をしてたりします。
でも、思うのです。
何か間違った方向に行こうとするときに、それを止める者がいるとして
多くの人は、それをたたくでしょう？
私は、その多くの人というのは、「どうでもいい他人」なのだと思います
自分で考えもせず、自分で学びもせず、自分で理解しようともせず
何もしようとせず、何かする人をたたくことだけする
それが今の社会の縮図でもあると思います
自分がどこにいたいか。そういう目に遭ったときに
深く長い時間をかけて考えるようになりました。
自分はどこにいたいのか
どうなりたいのか、どうありたいか、どうしていきたいか
ただ楽しいだけっていうのは楽なんですよ
でも、楽が楽しいかっていうとそれは成り立ちません
どれだけ思っていても、どれだけ行動しても変わらないものは変わらない
ならば自分が生きたいステージに環境に行くしかないんですよね。
生きるってきっと諦めと決断と努力の結晶なのだなって思います。
