こたえ

私は元来、自分に自信がある方だ

生まれもそれなりに良い

まぁ、容姿にコンプレックスはあるけれど、そんなものはどうとでもなる

自分が人一倍、努力家なのも頑張り屋さんなのも分かってる

努力ができることも。

仕事で大きな実績を出してきた。

でも彼を失って、仕事を失って

自分の中が　音を立ててガラガラと音を立てて

何かが崩れたのが分かった

自分が　何を見ればいいのか

自分は　何をやればいいのか

自分は誰なのか、

まさにゲシュタルト崩壊だった

自分の全てを奪われてしまったから

そんな気持ちだ。

昨日、ある神社に伺った

もう1年以上、お世話になっている、違う、生まれた時から。

そこに行くとき、私は何かが動く48時間以内に

偶然かもしれない

でも、それが何回も続くと、それは偶然ではない、そのレベル

何も望まない

でも、守ってもらってるのは分かってる

だから、いつも、ありがとう、今年もありがとうと

沢山沢山お世話になりましたって言いにいった、寒い日だった

その日、私は体を冷やして家で寝込んだ

休めってサインだった

そうだったのは確かだと思う

でも、ほかにも沢山あったみたい今回は

私の中で、大きな答えが2つも出た

これがどんな、答えになるのかわからない

でも、私は　大丈夫

頑張ったあたしという人格と一緒に生きていく

その子のことは、大事にして生きていく

でも、もう頑張らなくていいのっていってあげる、頑張ったねって。

もう、もう頑張らなくていいよって

あとは私に任せてって。

愛されるのに努力やきっかけ作りは必要

でも、愛されるのに、無理は要らない。

人生は、方向を変えれば、それでいいのって

嫌って程　分かった