「私は幸せ 私の答え」

リリースが決まった時から、こころがざわついていた

「私は幸せ」

私はずっと心がざわついていた

私は幸せなのか、と。

その時の私は10年付き合った彼と同棲していたんだけれど

自分が自分でなくなっていたようだ。

まだ、実家に戻って時間はたっていないのだけれど

今になって振り返ると、私はきっと長い間、幸せじゃなかった気がする。

ちゃんと恋愛ができなかったのだとおもう。

両親に愛され、家庭は確かにいびつで

いろんなことがうまくいかなかった、けど。

それもぶつかりあって解決したはずなのに。

すべてうまくいくと思っていたのに。

彼でいいと、そう信じていたかっただと思う

私はきっと、それが幸せだと思っていたし、信じていたかったのかもしれない。

すがりたかったのかもしれない。

そんなにかわいくなくたって彼氏がいて、そんな自分でいたかったのかもしれない

そのまま結婚して子供を産んで普通になりたかったのかもしれない。

世間に背いて生きて、世間がうらやむ10年愛で結ばれたかったのかもしれない。

一番、世間を気にしていたのは、こびていたのは私なんだと思う、きっと。

一番普通に焦がれていたのは、きっと私だったんだろう。

生まれた時から、体が強くなくて普通に働くこともできないのにね。

今は、一番普通に到達したいというか、普通がまぶしい。

悲劇のヒロインとかじゃなくて、家族連れがまぶしい。

私はどこで間違ったのだろうと。後ろを向いても仕方ないけど。

私は幸せか、と問われたら、今は幸せと答えるであろう。

でも、この10年はと問われたら、悔いはないけど、

無理しすぎたかなってきっと答えると思う。