HYDE evergreen

私は音楽が大好きで、大好きで音楽が無いと生活に支障を来したりする。

特に、移動中とか作業中は音楽が無いと困る。

まぁ、働いてる時は大丈夫なんだけれど、基本欲しい。

 

数年に一度、楽曲に恋をすることがある。

恋と書いたけれど、ほんとうに恋で、眠れなくなり、食べられなくなる。

胸が苦しくなる。

その位の雷に打たれてしまうことがある。

 

最近、ファンクからロックに戻ってきた。

戻ってきたというよりは、思考が変わった。嗜好でもある。

もともとABCのyasuが大好きで、大好きで。

彼が首を怪我を負ったことがきっかけだった

 

並行してある方を好きだったんだけど

私の生活が変わって、その人の音楽が響かなくなった

あの感覚はすさまじくつらいものだった

 

その間に台頭してきたのが

ラルクアンシエルhydeと、清春だった。

 

数年ぶりの雷は、HYDEが落とした。

彼のソロ初シングル evergreen 

まさに私の中の永遠となり恋をした

 

私は英語を教えている顔もあって

そして日本語フェチでもある。

 

彼は両方で歌詞を書くし、歌う、

だから、こそ、さらに雷が落ちた

 

 

evergreen

evergreen

 

 

 

evergreen 

そのジャケットは枯れた薔薇の華が飾ってある絵だった

 

 

初めてバンドを組んだメンバーががんに侵されたこと

をきっかけに書かれた楽曲だった。

 

全ての音の編成が完璧で、あまりにも美しいなと思った

その歌詞を見て、最初、何も知らなくとも

「永遠の別れの曲」であることは明白だった。

あまりに美しく儚く込められた願いが強く弱く可憐で涙が出た

 

バックヤードをしったあと、その可憐さや儚さはどんどんと強くなっていく。

このブログを書いている手さえも、私は、ピアノを奏でるように打っている

そのくらい、この楽曲に魅了されていった

眠れなくて胸が苦しくて食べられなくなった

 

人は命を失うと分かったとき、沢山のことを望むだろう

それは共通項が沢山あって

そのうちのいくつものことがここにこめられていて

 

愛してると伝えることも

死が分かったときに、もっと沢山の思い出を作ればよかったとか

そういうものがすべてすべて、HYDE特有の言葉で綴られている気がする。

 

この楽曲は、非常に静かな時と動のときがあって

きっと、それは歌う言葉で決まっている気がして

日本語は、静かに愛を紡ぐし、言い回しも独特で

 

どんなに追い詰められても、直線的な物言いをしない言語かなと思う

それもあって、彼も座った形でMVを撮ったり歌ってるのかなって

 

逆に英語の場合は、激しさ、言語の持つ言いたいことを直接表す激しさや、

心に秘めた秘めた激しい気持ちを表すために、あえて激しく歌うのかなって。

 

そんなことさえ思ってしまう。

 

MVは真っ白なHYDEがアップから徐々に引いて一発どりだったらしい

でも、そこに意味がやっぱりあって

 

彼がいるのは、逃れられない「死の運命」を表す如く

「鳥かご」なのである。

私が、最初の詩を見た瞬間にイメージした、まさにそれで

逃れられない運命にいる自分、=死のようなものであった。

 

引いていった、最後に黒い誰かが横たわっている

たぶん、あれは、死の到来の証明なんだなって

 

あの曲は、死を予期した人が書いた曲であり、

それを召されるときに歌っている曲なんだなって思うのです。

 

届かない、届けたい、そんな曲なんだなって

当時のHYDEはソロになって、何を考えていたか知りもしないし、

神のみぞ知るところだろう

でも、そこに、あまりに美しい慈愛の様なものを感じる

 

あれを書いてからかなりの時間がたって

HYDEも大人になったけど

やっぱり、相変わらずの彼だけど

私の中で、この曲は、”this scenery is evergreen"なのです。

 

 

 

 

 

 

 

 

安藤裕子 15th アニバーサリー

彼女に出会った頃のことを私はもうよく覚えていない。

 

ただ、次に覚えているとき、私は病に伏し、指先を動かすのも不自由だった

その時によく耳にしていたのが

 

六月十三日、強い雨

隣人に、光が差すとき

Lost,child

この3曲だったと思う

 

音楽ってその人によって解釈が色々あっていいと思うし

それぞれの使い方が合っていいと思う

 

私は、内面が凄く両極端で

死や命を考える私と、言葉にこだわる私と、

そして陽気な私と、ひどく静かな私がいる

要するにめんどくさいし、根暗な小人が住んでいる

 

 

病で何もできなくなった私に

その時、うまれてはじめて嫉妬に駆られたりして

出来ない自分を嘆いたり

時にいのちを消してしまおうとか、運命を呪ったり、全てを呪ったのを覚えている

それをすんでのところで止めてくれた1つの音楽が彼女の音楽だった。

 

 

去年、運命に導かれたように、「夜明け前」の開催を知った

しばらく活動がゆっくりだったのを分かっていた

でも、複数好きな私には、それはいいことだった、マイペースでいいんだよと

でも、そのチラシに書いてあることは「もう歌くなったけど頑張る」というものに近かった。

 

私の知る限り、そんなことはきいたことが無かった

 

でも、それは「夜明け前」で今思うと、端々に出ていた

向き合いたいのに向き合いきれない、どこかのこる何か、その違和感とか心細さ

壊れてしまいそうな何か 儚さを超えた孤独

 

1年の月日がたち、私も、色んなことがあった

15周年を彼女がどう迎えるのか、私も何を感じるのか

 

私には共感覚があり、味覚で音を感じたり、絵で見えたりする

今回の彼女は、こんこんと湧き出る水の様な音を奏でていた

 

それを感じた瞬間、私は 心から安心した。

あぁ、戻ってきた、安藤裕子の中のサリーが戻ってきた。と。

 

MCで彼女は、生活に色を付けたのは私たちとおっしゃたけど、ねぇやん、違うよ

 

私たちのそれぞれの生活に色を付けてくれたのは貴女

 

貴女の声、貴女の詩、貴女の音、貴女の歌、すべてすべて

私たちの生活にたしかに大きな力になってくれるの、

静かで柔らかくて力強い光なの。

 

安藤裕子、15周年、彼女の再生を確かに感じた瞬間でした

 

私が底から出ていく理由

私は、ある方のファンを11年ほど続けてきたけど

たぶん、今年でそれを大幅に縮小しようと思ってる

 

彼の存在はとても大きくて、病に伏したときに大きな力になってくれたりと

大きな生きる理由でいてくれた

 

なぜ、それでも抜けると決めたのか

 

単純にいうと好きが薄れてしまったということと

そこにいることが嫌な気持ちが大きくなってしまったからで

 

10年という時間の中で それは少しずつ薄れていって

それと同時に、自分にとっておおきな違う感動を見つけたとき、それのスイッチは入る

 

加えて、そこいいるのが嫌になったというのが大きい

私が まだ古参ではなく新人といわれたとき

 

そこは非常に綺麗な空気だった。

年々、それが純度を失っていくこと感じていて

それに少し嫌な感情を持っていたけど

SNSで、矢面に立たされることが起きて、それが明確になった

 

私は知らない でも、向こうは知ってる

そんなのプライバシー侵害だし、失礼極まりない。

 

彼のファンなのに よくそんなことできるなって思うことが多々増えた。

美しく生きたいと願う人に、罵詈雑言を浴びせられるとは思ってもいなかった

 

 

それと同時期に、民度の急激な低下を目にすることが増えた。

これが私にとっての大きな打撃となって、あぁ、無理だなって

自分が住むところじゃないと、距離を置くようになった

 

自浄作用が無いところに住んでいても仕方ないし

マークされてしまった私は、そこに住むメリットもないし、

変えていくこともできない。

 

生きづらくて居づらくて

だったら、いっそ距離を置いてしまおうと思っていた矢先に

 

新しい才能を見つけた

正確には もっと昔から ずっと活躍してる人だけど

それを見つけてしまったし、聴けるようになった。

 

趣味は楽しくありたいと思ってる

なんのための趣味だよと思う。

 

働くのなら多少嫌なことがあってもいいと思うけど

プライベートの最たる時間に楽しくなくてどうする。

 

今の私の魂が心躍る方に行こうと思う

 

 

 

 

 

 

 

 

10年周期

結構、たくさんの音楽を聴いて生きてきた。

面白いもので、10年でいろんなものの節目が来ることが多い。

FCを継続しようか悩んだり、

興味が薄れたり、はたまた新しいものを見つけてしまったり。

10年というのは、そういう時間なんだと思う。

 

その10年のジンクスがまた当たってしまったみたい。

今年に入ってから、とっても音楽の変化が忙しくて。

 

元から山崎まさよしが好きだったり、ジャンヌダルクが好きだったり

ギターの音楽がとても好きなところがあって

特に作りこまれてたり、引かれた音だったり、

音の編成とか、日本語の歌詞にこだわるとこがあって。

 

そういう意味では、いつどこに落ちてもおかしくなくて

長く続いてたり、音楽的に面白いものが好きだったりする。

 

今年の頭に、ラルク好きだなーって思って、しばらく楽しんでたんだけど、

そこと並行して、最近は清春がとても好きです。

90年代に戻っていくというね。

友達が落ちかけたって話を聴いて、昔、知り合いが好きだったなぁみたいな。

たまたま聞いたら今の自分に合うみたいな。

 

黒夢sads時代よりも、今の清春のが好きみたいなパターンだった。

自分がどうすればかっこいいか、とか、

魅せるという意味合いでも見せ方が分かってるなと思う。

もちろん、声も歌い方も素敵だし、詩も素敵だし。

いろいろ言い始めたらきりがないね。彼に関しては。

 

hydeのが大衆的な所が強くて。彼の後継者っていまだに出てないし、ラルクみたいなバンドも多分、この先も出てこないなって私はどこかで理解していて、ある種の才能の爆発とか花火の様な美しさをラルクに私は見ている。hydeの詩とか歌に、ある意味、絵画のようなものを、私は感じ取るんだけど。

 

清春は、多分なんだけど、彼の絶頂といわれたときに彼についていける人がいなくて、後続の人たちがそれを、上手い事、形にして世界に出て行ったという感じがする。ある種の孤独というか、前衛的な嗅覚がなせる技なのか。才能の鋭さを感じる。それは今も昔も変わってないのかもしれない。彼も、芸術家なんだけど、前衛的なんだろうなって思う。あと、歌の中で演じてるイメージが強く浮かぶ。それはインタビューでも言ってるけど、ほんとに演者というか、そっちに近いのかもしれない。

 

 

 

スイッチって恐ろしくて、徐々に愛が冷めていくのは本当に悲しい側面もある。

あれだけ燃えていたものが冷めていくのは芸術的なまでに急速で美しく残酷で。

自分でもそれに気温を感じるというか、自分のなかにそういうものを感じるというか。

そこにいたときできた友達と温度差を強く感じるというか、ごめんねって思いながら、でも、今の自分が大事に思いたい人に思う気持ちを嘘をつきたくないし、冷めていく熱に嘘をつきたくない気持ちがある。

 

何かを愛することは、何かを失うことだなとつくづく思う、この上半期

 

死に向かっていく

私は人生のテーマは死んでいくことと還元していくことだと思ってる

 

名にも残さずに死んでいくなんてダサいじゃない。

些細なことでも残して伝えていければいつ死んでもいいなと思ってる。

 

私の人生はあまり後悔が無い、ないといった方がいい

 

何が起きても すべては私の肥やしだと思ってる。

 

今は、ライターはほぼ休んで講師の仕事に専念してるけど、

今の自分に満足していないので、動いている、実は。

 

もっともっとって思ってる。

貪欲になってる。

 

私はきっと長いこと、自分は何もできないと思っていて

そのまま生きていくのが幸せだと思ってたんだけど

 

大学生の頃、秘書してたり自分の適性を見つけ始めた

今年、また適性を見つけ出して。

 

私、できるじゃんって自信がついた。

 

自分がどれだけ生きるかわかんないけど

死ぬまでに、何かを誰かの心に残せたらと思ってる。

 

めんどくさい国になってきてるからこそ、

私くらいは、明るく生きていたい。

 

世知辛い世の中で、ずっと笑顔でいたいし、

パワーある人だねってずっと言われ続けたい

 

鳥かごの中にいた私は、もう終わり。

飛び立つとき、違う、もう飛んでるのきっと。

 

きっとできるわ

 

 

 

 

毒親

私の親は毒親である

 

親の厳しさのあまり 心を壊し

寝込んでた時代もある。

その手のプロに見てもらってた時もある。

最近、再開しようかなと思ってるくらいである

 

私はライターの仕事の傍ら、教える仕事をしている夜に

それで、帰宅時間が予定を1時間超えると、教室や私に電話がかかる

 

通勤時間わずか10分でもである

私はアラサーだけど。である。

年齢的に、そんなことが起きてもおかしくない。

それでもである。

 

毒親というのは便利である、

心配という感情をぶつける、それで子供の社会性を壊しに来る

それでいて子どもに 社会性が無いという非難を加える

 

子どもから社会性を奪っているのはどっちか。

 

しんどくてしかたない。

 

適職で正直、転職することも考えているくらいで

良い環境で働かさせてもらってるのに、それでも納得しない。

 

外に出ればお嬢さんといわれる振る舞いができているらしい

それでも、このざまである、こころがしんどい

 

私が愛したことが全てなしにされる

誰の為に生きてるのか、玉にわからなくなる。

 

そのくらいしんどい。

最近おかげで、しんどい。

 

しばらく 精神的に落ち着いてたのに

心療内科のドクターに また父親が暴れ出したねと言われた

私も久しぶりに 昔の先生にかかろうかと思っている

 

あまりにしんどいから

 

 

 

埋もれる才能

人間というのは、きわめて身勝手だ。

 

自分の世界で生きてるから自分の理解できないことは変だという

それがとんでもない勘違いだとも知らず、恐れず

 

私には高校生の時教師から 絶対音感?と勘違いされた音感がある。

先生、最初の音はこれ?と、発声して確認した時のことである。

絶対音感ではない、強い相対音感があるようだった。

目に関してはずっと記憶能力があるのを自覚していたが。

耳も思い起こせばあった。

 

あの人と別れてから、私は歌うようになった。たくさんたくさん

 

最初は何で歌うのかわからないけど、歌いたくなった とにかく歌うことに飢えてた

 

あの人は、昔、私の歌の好みを否定した。

私は、音楽の幅が広い。

アイドルも聞くし、ロックも聞く、それこそ中島みゆきも聴く

それのうち、ロックに関して否定された。のを強く記憶している。

 

元から、音楽の趣味が変わってるのもあるのかもしれない

皆と違う音楽を愛している自分を貫くことができなかった。

 

今は、その枷が外れた。

それからというもの、自分の耳の良さに気づいた。

 

聴いてる曲であれば、90前後で推移するのが当然になった。

難しいとされる 瞳の住人安定して87でる。そのうち90も取れるだろう。

 

元から歌詞に感情移入するから、表現力とかそういうのも問題ないらしい。

何を目指してるとかじゃなくて

10年近く歌えなかったことを取り返そうとしてるんだと思う。

 

私は歌うことが好きという感情とか、記憶とか、悔しさとか、悲しさを歌うことでながしてるんだとおもう。

 

だって、悔しいじゃない

ホントは下手じゃないのに、下手だと思い込んで思われて

ほんとは全然そうじゃないって。

 

私の心の傷を洗い流せるのは私だけ。

誰かにもできるかもしれないけど、きっと、今は私だけ

 

人は愚かだ

自分の常識外を 異常と決めつけて傷つける

それが何年のきずになるのかもしれず。

 

私も、誰かを傷つけないようにしよう