私は幸せ 私の最期

もう何年も前から気持ちは切れていたのかもしれない

 

そんなことを思うようになりました

少し前から

 

荷物を台風が接近する中、父と取りに行きました

 

大好きだった人のはずなのに、今はなんにもないの。からっぽ

 

2回目に実家に帰ったときから、もう婚活を始めようとしてて

家柄的にもね、変な所は無理だと思うし。

ようやく1か所決まったんだけど

 

向こうはきっと、死ぬほど悩んだんだと思う、よ。

今はSNSってのがあるからね。便利だよね。笑

 

私は同棲してから、死ぬほど家族に対する深い愛を認識した。

家族が大好き、色々あったからこそ、大好きで大事。

この家を女のみとはいえ、大事に思っている。

 

そして、家の違いって如実だなって

きっと向こうも色んなことを我慢したんだと思うけど

私はどうでもいいことには全く興味を示さないたちだから

私を喜ばすために、色々と頑張っていたんだと思う。

 

でも、私には世間の流行なんてどうでもいいことなんだ

好きな音楽も、好きな休日も、何もかも合わなかった気がする

私があわせようと思っても駄目だったし。

育てられ方も、育った環境も、親の愛の降らせ方も、何もかも違いすぎた。

 

おこりんぼの私が、無視を決めていられたのも珍しいことで

さよならもありがとうも言ってこなかった

 

家の長として父が2人でもういるのは危険だと一緒に行ったわけで

お金のことも都合をつけてくれたんだけど、

 

父が お元気でって言ってたのが致命的だと思う

 

向こうの両親 おばあさまに愛された私は

そのまま結婚してたら外から見たらきっと幸せだったのかもしれない

でも、きっと、いつか 壊れてたと思う。

 

言ったことが現実化することの多い私は

8年前くらいに「別れるかもしれないから」と言ったのを思い出した。

自分でも嫌になるくらい、言ったことが本当になる。嫌になるくらい。

 

だから、私は祈るように幸せになるんだと言っている。

 

私は幸せ あなたの答え

私は誰かと交際している間に、その人の悪口を言わないという約束があった。

自分のなかの自分の知らない約束みたいなことだった。

 

私は、誰一人として、かれの悪いところを言わなかった

言ったのは一緒に暮らし始めて喧嘩したことが多分初めてだろう

 

だから、友達は口をそろえて

はるちゃんなら大丈夫と言ってくれてたし、

私を信じてくれた。

 

私も信じてたというか、

飲み込んでいたのか

本当にどうでもよいことだったのか

今となっては分からない

 

私は文章を見れば人を判別する能力に近いものがある。

そりゃそうだ、文章でお金稼いでるんだもの。

彼の父とそっくりな文体に分のセンス、私には誤魔化しの効かないことでした。

 

SNSで彼のアカウントをたまたま知ってしまうことがあった。

この間、それをちらっと見てしまった

 

私のことを、私とのことをネタにしていた。

ネタになんかできないと思うんです。

結婚前提だったことって。

 

私は破局してから、それを付き合いのある友人にのみ教えている。

ごめんなさいと、心配かけてごめんと、

でも、また頑張るからこれからも仲良くしてくれと応援してくれと。

それで、みんなが応援してくれて、幸せ者だなって思ったくらいだ。

師にいたっては電話をしてきてくださった位だった。

 

ネットでは一切口を塞いでいる。

何も言っていない。私との約束を守り続けた。

 

その間に、彼は破った

あなたは知らないと思う、私が気付いたことに。

知ってても、私にはたどり着けないと思う。

辿り着いても別にいいけど、だって先に言ったのは貴方なのだから。

 

 

私がずっと私としていた約束を守り抜いたのに

そういう風に返すのかと、

そういう風にするのかと、

どうしてなんだろうと理解が追い付いていかず。

静かにどこか激高しているようで、ドクターに怒っていいと思うといわれた。

私は心の一部を置いてきてしまっているのかもしれない。

 

私はどうするんだろう。

今は、記憶も良いことも悪いことも消えてしまったから。

その日が来るまで、分からない

明日の約束

私はいわゆる毒親育ちだ。

今となっては母親の方がまずいけど、昔は父親の方がまずかった。

 

いわゆる過干渉という家庭に育った

「こうしなければならない」

「こうでなければいけない」

「常にいい成績でなければいけない、いい子でなければいけない」

「何は見ちゃいけない、だれとは付き合えない」

「親を怒らせてはいけない、馬鹿なことを口にしてはいけない」

 

そんな家庭で育った。

過保護と過干渉は比較対象にならないものです。

なぜなら、そこに子供の自由があるか無いか。

私は今でこそ、そこを抜け出したけど 自由はありませんでした。

 

15歳になってたまたま、地元の友達と遊んで駅ビルに入るまで存在も知らず

遠方に通っていたから直行直帰で帰宅する毎日でした。

16時なのに電話がかかってくることもありました。

体が弱いから部活はさせてもらえなかった。

交際は極秘でした

他の成績が良くてもたった一教科で説教2時間、過呼吸にもなった

具合が悪ければ八つ当たりされ、自分の病院に行くこともびくびくしていた

 

 

家に帰るのが一番嫌いだった、学校でいじめられても言わなかった

その証拠に、歯医者に行くのをためらって、神経を抜くことになった。

そして、神経性の突発性難聴を繰り替えしたらしく、親との関係性が良くなるまで、左耳はある音が著しく聞き取れない状態になっていました。

最後には、うつ病にかかり、婦人科も病院に行く勇気が出なかったため、倒れた時には早急に療養生活が必要なほどでした。

 

 

毒親育ちのひとならわかると思うけど、家庭は監獄。

私は誰という感じ、反抗ってホントにできない。

 

明日の約束はの1話を視た。

彼の最期、彼は自分の生きてた過程をたどった

私にはその気持ちが分かる、当たってるかは知らないよ

何回かあった、その「消えたい」いう気持ちは「自分の生きてきた日々」を思い起こさせた。辿らせた。

きっと、自分が生きていたのか、分からなくなるほどに自我がなくなっていたのかもしれない、今思うと。

何回か「消えよう」としたことがあるので、そんな気がする、私には。

 

家族の問題って実は複雑で、血がつながってるから捨てられないことや、言えないこと、いっちゃいけないことがある

私は、専門のカウンセラーに救われた。

家族を一度捨てたことがある。

 

離れないと、距離感ってわからない、友達とは他人で最初から離れてるのが当たり前

家族はそうじゃなくて生まれた時から一緒で、暴力的にまで一緒。

それが暴力なのかやさしさなのかは家族のカタチによるけれど

 

彼が消える前の行動には、きっとそういう意図が隠されている

そして、部屋を黒に染めたのは、多分、彼なりの反抗なんじゃないかなと私は思う

全てを管理下に置かれた人間が、管理外で行ったことって背徳感と快感がすごくて、そのバランスは極致といってもいい。

 

自分の意志で生きたかったんじゃないかな、

そう願いながら、彼はそれが願ってもかなわない未来だと気づいて絶望してしまった

誰が動いてもダメだと何かの節に思ってしまったのかもって思った

 

彼はきっと生きたいと願いながらかなわない夢だと思いながら

消えるという選択を選んだんじゃないかな

 

毒親育ちやいじめにあった人なら分かると思うけど

消えたいと願う瞬間はすぐそばにあって、それを実行に移すか移さないか

それは本当に本当に紙一重で

 

その紙一重で私は、今、生きながらえてるんだと思う

 

紙一重を越してしまったのが彼、

その前にSOSを出せたのが、親を捨てた彼女なのではないかな

そして、日向は きっとまだもがいてる

 

好きだったから憎むの

 

ねぇ、憎くて仕方ないわ。

憎くて憎くて、元婚約所が、憎くて仕方ない。

 

生活費を入れず、勝手に大きな買い物をして、勝手に旅行先を決めて、

私にも親に嘘もついて、親の財産目当てで、親に謝罪もせず。

ねぇ、私からどれだけのものを奪った?

きっと自覚もないし あなたからしたら、どうでもいいことばかり

でも、私にとっては、大事なものばかり奪っていった。

 

ねぇ、きっと無自覚だよね。知ってる。

ねぇ、あなたサイコパスなのかしら。

 

ビジネスパートナーを失った。

仕事も失った、健康も損なった

友人にも師にも迷惑をかけた心配をかけた。

ねぇ、どれだけの損害だと思うの?

 

あなたの身勝手に振り回されて。

くそみたいな本当に 絶望と怒りしかない

 

あなたのこと、私ができる最高の形で切り捨ててあげる

損切、10年分の損切をあなたに

憎しみを込めた花束を君にあげるよ

私を怒らせるなんて、本当に馬鹿ね。大バカ者。

 

ごめんなさいのメール その後

私は大学在学中に教授の秘書をしていたことがあります。

 

私にとっては師匠です。

その先生とは卒業して、しばらくたった今でさえなお、お付き合いがあります。

私はフリーで働いているので、たまに大学に顔出すんです。

そして、節目節目でメールも打つんです。

 

今回のことがあって私は、先生にごめんなさいのメールをしたんです

幸せになれなくてごめんなさいって、不出来な教え子でごめんなさいって

先生はいつも、私に良いことがあっても悪いことがあっても電話をくれます。

繁忙時以外は。

 

今回もそうでした

入ってきたショートメール、

たまたま、寝る数時間前に飲むハーブティをとりに自室に戻ってきたタイミングでした。

いつもそう、いつもはかったようなタイミング。

 

色んなことをお話しさせていただくんですけれども、

お話を聴かせていただくんですけれど。

先生の言葉はいつも、優しくて深くて面白くて、見識が深くて私には本当に薬。

そして、たまに関係性が謎なくらい、お互いの内緒話もするんですけれど、

私が卒業生だから良いのです笑

今回は本当に、心配していただいて、お気遣いいただいて、

メールの段階で、もう泣きそうだったんだけど、内心、危なかったです。

 

 

あぁ、この人の教え子でよかったっていつも思います。

らしくない、きみらしくない、そんなの、頑張ることでも謝ることでもない。

今はゆっくり休んで、顔見せてくれって。

そういって曜日まで指定してくれる先生が、私は、心の底から尊敬してるんです。

 

もうだいぶ、出世なさってしまったけれど。私の大事な師匠です。

ごめんなさいの手紙

私は手紙を書くの趣味の一つだったりします。

趣味なのか、なんなのかよくわからないのですが、書くこと自体が趣味なんだと思います。打ち込むこともかくことも私には一緒です。

 

ある人のファンになってからそうなったんですけれども。

最近、長年付き合ってきた彼との同棲を解消して、そのことを色んな人に言わなければならなくて。

私、友人の集まりは必ず、幹事を任されていてというか、私が一番上手いので笑

 

それで、年末にとか、会う時期が決まってる友達や

文通をしている友達だとか、いろんな人が全国にいて。

その人に、その事実を言わなければならないんですよね、責任だし、住所変わるし笑

 

いつもはとりとめもないことや、

自分より若い友人には、相談に乗ったり、

楽しいことを書くんです

相手を思いながら

そうやって手紙を書くんです

そして、いつも紅茶を入れるんです。

 

私は比較的、安定しない人生を送っていて。

病気をして療養の為に引っ越ししたり、より高度な治療を受けるために戻ったり

家を飛び出したり実家に戻ったり。

色んなことがあったけれど

余り、今迄、なんというか、心苦しい手紙って書いたことなくて

前向きに移動したとかそういう色が強くて。

今回もそうだったんだけれども

 

でも、やっぱりそれでは書けない人もいて。

師にあたる方って、それをお話しするのが本当につらくて

でも、もっとつらいのは、それを隠したまま、これからを過ごすことなんですよね。

 

自分を偽って、私は変わらず幸せですなんて、私は自分が尊敬してる人に言えない。

だって、尊敬するくらいに近くにいた人で、感謝してるから。

嘘をつくのは簡単、良い人ぶるのも簡単、でも、きっと罪悪感で心がむしばまれる。

私はそういう人間だから

 

ごめんなさい、こんな報告で

でも、先生に嘘をつきたくなくて…と

勇気をを振り絞って、ダメな教え子だなって思いながらメールを打っていた

そんな一日でした。

 

思えば

思えば私の短い、共に暮らした時間は自分の持っていた習慣を壊したものばかりでした

 

私だけではなく、人というものは習慣とともに生きています。

食べ物からお風呂、全てのことが習慣として根付いているのです。

 

一緒にだれかと暮らすということは、それを破壊して再構築するものだと思うのだけれど

私は、人に合わせるのが上手くありません、すごくマイペースで。

でも、頑張ったと思うんだけどね

 

色々と自分の中にあった習慣を壊してしまいました

自分の中にあった大事な習慣です。

それのおかげで、だいぶ自分もかわれたのに

 

いくつか前の記事の中で私はキラキラは虚像だと書いたけれど、私がそうだったのかもしれません。

普通の女の子になりたくて、できる限り、お付き合いしていた人に合わせて

それが幸せだと信じたかったのかもしれない。

それが愛されてることだってことだと思いたかったのかもしれない。

 

でも、私の本当に求めていることや、考え価値観は違って

私の中に根付いていた習慣が破壊され、私は最終的に、最低限のことをするので精いっぱいのロボットのような生活を送っていました。

私はどこにいたのか、私にもわかりません。

 

それが幸せかといわれたら 答えは言わずもがなですよね

あまいな、私も。まだまだ頑張らないとなと思いながら。

 

それでも、人は安心できるところにいれば回復するもので

こうして文章は書けるようになり、お昼ご飯を作れるようになり

今日も仕事をするのです。

 

人間って、強い生き物です

そして弱い生き物です